小學時代,是人生的一個重要階段。它既是人生中最富夢色彩的時代,又是人生走向社會的第一個黃金驛站。如何使孩子的小學生活有一個好的開始,引導孩子走好人生的第一步是應該引起每個家長的重視的。
  ●讓孩子認識自己的角色的變化,喚起他們的自我意識。
  進入小學校門的那一天起,孩子的角色已經發生了變化。在幼兒園時期,孩子都是以“玩”為主,而小學階段,就要係統地學習和掌握知識技能,接受良好行為規範的訓練和約束,還要參加各種集體活動。孩子能否從幼兒園時期的生活順利過渡到小學生活就需要家長有意識地喚起孩子的自我意識。在入學前,應該告訴孩子:你已經長大了,要上小學了;在學校裡將會學到許多的知識等等諸如此類的話。讓孩子意識到,小學跟幼兒園是不一樣的,逐漸意識到自己角色的變化。
  ●幫助孩子克服困難,讓孩子盡快適應新環境。
  孩子剛從幼兒園來到小學,學校裡的一切對於他們來說都是陌生的。有的孩子會在心理上產生一種不知所措的茫然與惶恐,特別是在學校裡遇到困難時更不知如何是好。作為家長在孩子剛入學的這一時期,就要多關注孩子的情緒,常關心詢問孩子在學校的生活,及時解決孩子在學校遇到的困難。有些事情在大人眼裡看來是不值一提的,可是對於孩子來說卻是他一生的一道坎,不能草率了事。特別是對那些性格內向較為膽小的學生,他們適應新的環境的能力本來就不強,如果沒有家長的耐心引導幫助,他們是很難去面對新環境的。這將會給他們以後的學習生活帶來很大的障礙,也將會給他們的身心健康成長埋下諸多不良因素。
  ●激發孩子的求知欲,樹立正確的學習目的。
  求知欲,來源於兒童內心的積極要求。激發孩子的求知慾望就是使孩子把“要我學”變成“我要學”的心理要求。激發孩子的學習積極性,家長可以從多方面去啟發誘導。比如給孩子講名人偉人刻苦學習、奮發向上的故事,通過講故事,使孩子思想感情上受到陶冶。或者幫助孩子樹立正確的學習目的,讓孩子明白為什麼要上學讀書。家長對孩子進行學習目的性教育,可以多角度來著眼。比如說語文科的學習,幫助孩子明確學習語文是為了掌握語言文字的交流工具,培養識字、看書、作文的能力,為學好各門功課打下基礎。只有讓孩子真正知道學好語文有多麼重要,他們才能努力學好它。其它功課也是同樣的道理。
  ●幫助孩子養成良好學習習慣。
  一種良好的學習習慣可以使一個人受益終身,可是一種好習慣的養成不是一朝一夕的事情,更不是孩子能自己去養成的。孩子的天性是“玩”,“對於他們來說是比學習更具吸引力的”。因此,孩子會常常出現為了玩而不做作業,或邊玩邊做作業的現象。這些都是不良的學習習慣。家長在這種情況下,首先應該和孩子好好談談心,善意地指出孩子這些不良的行為,讓孩子明白這樣有多麼不好。做通孩子的思想工作後,可以和孩子一起訂出幾條要求。這樣還不行,家長還必須花較長的時間做一個盡職的督促員,及時發現問題,及時糾正。久而久之,孩子就會養成自覺學習的好習慣。
  孩子適應了新的環境,明確了學習目的,養成了良好的學習習慣,他的小學生活就會有一個良好的開始。

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  出入豪華商務中心,可還是隔著櫥窗與世界名牌遙遙相望; 公司一有風吹草動,第一個被“炒魷魚”的可能就是你;
假如你主動離職,老闆不費吹灰之力就能找上百個比你更優秀的; 複印、打字、倒水、跑腿……所有同事不想幹的事兒統統由你包攬;
雖然你已經足夠努力,可是升職、出國培訓的好機會總也輪不到你; 你很迷茫,不知道將來路在何方; ……
這是職場上一些小白領的真實生活,在光鮮的外殼裡有著太多食之無味、棄之可惜的內瓤。根據上海市勞動部門今年的統計數據,相對於技術含量較高的藍領崗位來說,這類白領的薪水已失去優勢,身價在貶值。我們姑且把他們叫做“雞肋”白領吧。假如你也有上述狀況,就要小心了。
  專家建議:塑造核心競爭力早日實現轉型
  屈輝認為,如果你發覺自己有變成“雞肋”白領的危險,那麼,與其在食之無味、棄之可惜之間搖擺不定,還不如早作準備,抓緊時間充電,掌握某一方面的專業技能,盡快實現職業轉型。
  “雞肋”式的工作
  孫麗是上海外國語大學英語專業的畢業生,在一家外資公司任部門經理助理,月薪3000元左右。年輕靚麗的她,畢業兩年裡換了幾份工作,不外乎助理、秘書、文員、前台等。最近,她一咬牙又辭了職,報名參加茶藝師培訓,決心做個茶藝師。很多朋友不理解,放著好好的白領不當,辭職去學什麼茶藝?可孫麗自有一番道理。
  “說是白領,可每天干的活,不外乎跑跑腿、幫經理寫寫英文Email、打打字、接待客人甚麼的,凡有個大學文憑的人都能幹。跳槽呢,最多挪個窩繼續做助理,學不到一技之長。我一晃就要奔30歲了,還不知道自己的核心競爭力在哪兒。”
  孫麗準備學了茶藝之後,利用自己的英文特長,向外國友人介紹中國博大精深的茶文化,她還想競選2010年上海世博會的“茶藝形像大使”。
  “我有個同學是做IT銷售的,剛畢業時薪水沒我高,工作也很辛苦,可現在,人家月薪已超過我3倍,還不斷有獵頭公司找上門來。我呢,工作兩年下來,原來以為外語是自己的優勢,可現在誰不會!3000塊的薪水說高不高、說低不低,工作也沒什麼挑戰性,每天原地踏步,知識一點點被’折舊’。”
  “現在我總算找到了一個既感興趣,又能發揮專長、實現自我價值的職業,儘管沒人理解,可我還是要儘早告別這種表面風光、感覺卻像空中樓閣般的小白領生活。”孫麗說。
  “雞肋”白領的尷尬
  東方控股集團有限公司人力資源部高級主管屈輝認為,白領成“雞肋”事出有因。像孫麗一樣,大學畢業後,這些人幸運地進入了外國公司的代表處,或是小型外資企業,擔任助理、行政、文員,甚至是首代助理,工作較清閒,薪水可能比同一時間做銷售、技術的同學略高一籌。他們每天有效的工作時間可能只有幾小時,而此時做銷售或技術工作的同齡人卻需要不斷學習新技術,拼命跑客戶,加班加點完成工作任務。比起他們,悠閒的白領生活很讓人羨慕。可是,這樣的生活持續了兩三年,白領一旦失去了安逸工作,可能一下子便跌進了迷茫之中:上哪裡再去找這樣既清閒、薪水又不錯的工作?自己的核心競爭力在哪裡?再過兩年,年齡上也失去優勢了,哪裡是我的職業發展方向?
  屈輝認為,很多年輕人大學畢業後便順利地謀到了一個門檻較低、工作相對輕閑的工作。他們大都在公司裡從事行政、助理等輔助性的工作,沒有機會深入接觸業務,工作職責比較寬泛,挑戰性不強。造成的後果是,他們在沒有壓力的環境下養尊處優,每天重複著簡單、瑣碎而沒有挑戰性的工作,學習充電的機會較少,與外界社會的聯繫機會不多,無形中造成職業競爭力下降。隨著年齡的增長,面臨著要跟一幫師弟、師妹們搶飯碗的危險,此時他們不肯放低原有身價,再去尋找工作機會,就成了所謂的“雞肋”白領。
  “雞肋”白領四大症狀
  職業門檻低招聘會上,助理、文員、客戶服務等職位的應聘者總是擠破了頭,其中職業門檻較低是主要原因。有大專以上文憑、懂一點英文、會操作電腦,加上1年以上工作經歷,就可以踏進白領圈了。
  核心競爭力缺乏像孫麗一樣,很多人在工作兩三年後才幡然醒悟,思考自己的核心競爭力在哪兒:是英文嫻熟,還是打字速度比別人稍快一點,抑或對哪裡能訂到便宜機票爛熟於心?如果說做銷售的須懂得推銷藝術,幹技術的要深諳專業技能,那麼“雞肋”白領們缺少的恰恰是以技術或業務經歷為支撐的核心競爭力。
  職業目標不明確因為沒有機會接觸公司核心業務,從事的都是輔助性的簡單工作,“雞肋”白領們對自己的職業發展方向缺少規劃。一個明顯的表現是,這類人的跳槽頻率比較高,且沒有明確方向。

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  最近的幾項抽樣調查結果表明:獨生子女無論在學習、生活與興趣愛好方面都較非獨生子女有明顯的優勢,而且二者在行為方面各有其不同的表現特點。因此認為,獨生子女並不都是所謂的“兒童問題”。
  不過,在南京兒童心理衛生研究中心諮詢門診的來訪者當中,正如有些人所感嘆的那樣,某些獨生子女存在著不同程度的弱點,不得不提醒大家注意:不要嬌縱孩子,獨生子女的問題不容忽視。
  如某十歲女孩,獨生女,小學四年級學生,學習成績優良,可是任性、要強、自私、嫉妒、好發脾氣卻十分嚴重。菜不好吃,責怪大人;父母吃了她愛吃的點心,就大聲怪叫;每天起床,幾乎總要找點事情,發一頓脾氣。某天放學後,母親陪她上街,因為錯買了她要的餅乾,她就坐在家門口階梯上不走,奶奶和鄰居好言相勸也不睬,父親專為她重買來餅乾仍不解氣。上樓後還獨自關在房裡哭鬧漫罵一兩個小時才逐漸平靜下來。
  又如某八歲男孩,學習成績優良,被評為三好學生平時父母一味遷就,百依百順,他只能聽好話,不能受批評。去年放暑假,他不分白天黑夜地看電視,不做暑期作業,為此被母親責罵了幾句。母親上班後,他照樣看電視,然後收拾衣物,想離家出走。後被婆婆阻攔,這男孩居然用繩子套在門框上企圖自殺。婆婆生氣打了他,他就破口大罵:“你抽我家香煙,用我家錢蓋大房,姓劉(母姓)的都不是好人,永遠不要進我家門。”他還不斷地在床上折騰,摸電插頭尋死,並企圖用毛巾被摀死才出生二十天的小表弟。婆婆初次來作客,聽外孫這一番無理漫罵,十分傷心。當天,父親責令他向婆婆道歉時,他不但不理睬,還把母親的衣物扔滿地。
  按現代的健康概念,不只是指身體健康,而應該是一種軀體、心理和社會適應等方面的健全狀態才稱之為健康。上述兩個獨生子女佔有欲強,為所欲為,無理取鬧,動輒不是歇斯底里發作,便是要死要活。應當說,他們的心理髮育是不健全的。進一步而言,這種心理髮育的異常與家庭的教育有極為密切的關係。
  蘇姆林斯基曾經說過:“嬌縱的愛是最可悲的,它是一種本能的缺乏理智的愛。父母對孩子像對偶像似的百般寵愛,這不僅必然給自己帶來苦惱,而且使孩子的心靈受到腐蝕,任性和虐待的種子就這樣從小播下。”他同時還指出:“贖買式的愛也是一種缺乏明智的父母之愛。許多父母以為可以用滿足孩子在物質上的需要來衡量父母的愛,其實這種愛同樣不能給孩子帶來幸福,而帶來的都是精神上的空虛和思想上的貧乏。”
  如今獨生子女的家長“望子成龍”心切,百般照管和滿足孩子的吃穿,注意智力開發,認為這是把心裡最美好的東西──愛奉獻給孩子。但是應該明確一點,如蘇姆林斯基說的那樣,愛必須是明智的愛;對孩子既要熱情關懷,又要有嚴格而合理的要求,注意掌握分寸,切勿因為父母對孩子嬌生慣養,溺愛無度,而扭曲了孩子的心靈,損壞了他們的心理健康。
  人的一生中會遇到許多老師,有的老師如果不合格可以更換,可是父母是孩子的第一任老師,也是不能撤換的任期最長的老師。為了獨生子女的身心健康,為了培養好祖國的下一代,請各位家長按照兒童心理衛生的原則,配合學校與社會教育,更好地肩負起全面教育獨生子女的重任。

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  沒孩子時,小夫妻很舒服甜蜜,跟婆家住一個小區,婆婆每天來打掃,吃飯都在婆家,兩人都不做家務。孩子出生,婆婆丈母娘輪流來帶,或跟小夫妻同住,或不許請阿姨,結果婆媳矛盾、丈母娘女婿反目、夫妻為了誰該起夜哄孩子鬧離婚……這樣的故事在我的諮詢室經常耳聞。問問他們結婚以前的生活,也都是在父母家飯來張口衣來伸手,好多連內衣褲都不洗的,完全沒有生活自理能力。
  很多年輕人結婚時並沒有打算自立門戶,而是寄生在父母那裡,父母也沒有自己的生活內容,緊緊抓住子女。而孩子的出生,經常將隱藏的矛盾激化,兩個甩手掌櫃無力面對家務和育兒,沒有心理準備,還以為可以跟以前一樣舒服,萬事有父母呢。殊不知眾口難調,家裡多一個人就多一個矛盾。
  我生孩子的時候堅決不讓我媽來帶,請了住家阿姨。我媽的秉性我太了解了,她能在我不在家的時候炒掉阿姨。如果讓她住到我家,要么阿姨氣走,要么老公跟我離婚。很多人抱著僥倖,把控制欲超強的父母接到家裡帶孩子,結果……你懂的。所以,小夫妻在計劃生娃之前請考慮:如果不靠老人能自己帶嗎?能請阿姨嗎?或者媽媽能辭職在家帶娃嗎?心理上經濟上能行嗎?如果答案都是NO,謹慎考慮是否要生娃。老人並沒有義務必須幫你們帶娃。

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  古今中外,有兩則與婚姻有關的宮廷故事為世人津津樂道。
  第一則故事發生在千年之前的隋末唐初,隋朝大官僚楊素的家妓紅拂小姐愛上了年輕帥哥李靖,與之私奔,結為夫妻,後李靖輔佐李淵開創李唐王朝,成為大唐第一元勳。夫榮妻貴,當日的舞女紅拂當上了一品誥命夫人。而李靖即便功成名就,也絲毫沒有因為紅拂的“過去”而厭棄她,夫敬婦愛,白首終老。
  第二則故事發生在20世紀的英國,英國王子查爾斯到了適婚年齡,英國皇家傳統古老而又保守,要求未來的王后必須是一個處女。經過多輪選擇淘汰,英國皇室最終把目標鎖定在了19歲的平民女子戴安娜身上。處女之身,是她當選的決定性因素之一。當然,後來的故事大家都知道了,查爾斯並沒有因為娶了一個處女而獲得幸福。相反,這個婚前的處女王妃在婚後反而表現出了超乎想像的熱烈情慾,她的情夫從軍官到富商、從貼身保鏢到體育明星,各種身份熱鬧非凡,著實讓英國皇室丟臉到家,這對童話般結合的夫妻以離婚告終。
  兩個女人兩種命運,兩段截然不同的開始,兩種截然不同的結局。但是,如果讓中國的男人來挑老婆,九成九的男人會選戴安娜,原因很簡單:婚前她是處女!當然,她也僅僅是個婚前的處女,婚後反而成了蕩女。
  而紅拂,婚前倒是個妓女,婚後幫夫成名、教子成人,反而是難得的貞女。算起來,不是紅拂慧眼識李靖,而應該是李靖慧眼識紅拂,如此賢妻,即便不是處女,也值得八抬大轎!
  在“處女情結”作怪的社會裡,吃虧的不僅僅是女人,更多的是男人。男人的處女情結越來越成了女人要挾幸福的工具,既然社會普遍認這個,那女人更要“吊”起來賣,奇貨可居,不夠等值絕不出手,而且售後的服務要加倍仔細,一不稱心,便捏起鼻子大哭:“我哪點對不起你!嫁你時是清清白白的女孩兒,你倒好,反而跟幾個女人有過那種事,我不嫌你你倒反過來嫌我!你有什麼資格!”
  只有到了此時,男人才會明白什麼是作繭自縛,原來娶了處女,不見得感覺很好!婚姻問題上,十個學者敵不過一個大款,十個大款敵不過一個處女。男人落入了自己編織的圈套,娶了處女,往往意味著徹頭徹尾的臣服和一生一世的麻煩。
  處女情結,只是世俗給男人下的圈套,尤其是科技發展到今天,整容術已經可以將任何假的變成真的,非處女經過一點點改動,重新變成了處女,男人俯在上方的那一刻,常常要思考一個問題:“真的還是假的?”說白了,處女膜早就沒有了意義,只不過是女人哄騙男人的遊戲,而男人樂於受騙。
  戀愛中的男女要學會往上看,腦子裡的東西才是真東西,才能保障終身幸福。一味往下看,往下半身看,只能越看越相厭,肉體上的處女遠遠不如精神上的處女具有魅力。娶個婚前的處女,不如娶個婚後的貞女,處女未必是賢妻。

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  隨著社會節奏的加劇,在現代生活中,幾乎每個人都感受到不少心理壓力,工作關係、人際關係、兩性關係、家庭關係……種種煩惱時時刻刻困擾著我們。壓力大、緊張度高、生活節奏快,使人們長期處於精神高度緊張狀態,而又得不到適當的調適,沉重的壓力不知道怎麼釋放,他們有“苦”卻不願找人傾訴,而是選擇虛幻的網絡。長此以往,身心過度疲勞,對什麼都不感興趣,焦慮不安、抑鬱症、精神障礙等心理問題和疾病隨之而來。
  【案例回放一】
  小劉是一家醫療器材公司的銷售員,最近幾個月業績不是很理想,為此沒少挨上司的批評。他也想過去找同事討教經驗,但又怕面子落不下,怕同事笑話他沒用,瞧不起他。眼看一天天憔悴,徹夜難眠的他選擇了上網解脫。每天晚上都要和一幫朋友QQ聊天到深夜,因為他覺得只有那樣,心裡的壓力才徹底減輕,才能找回自信。然而白天的現實生活讓他又不能正確面對,當看到同事和上司時,眼睛不敢上看,匆匆躲過。終於,焦慮不安的他,神情沮喪地來到了心理諮詢室。
  【案例回放二】
  高考即將來臨,來心理諮詢室要求心理輔導的中學生日益增多。前幾天,一名重點中學的學生小王給心理醫生寫信說:“我現在不想參加高考了,就想一個人好好靜靜心。”原來,他剛參加完模擬考,一回家,父母將心裡的話連珠炮似地“發”出來,一會問“試題難不難”,一會又問“考得怎麼樣”,總之,三句不離“高考”。
  小王很明白,其實父母這樣也是關心自己,但他卻實在不願意再提考試的事。因為說差不行,說好也不行―――說差,父母肯定更緊張;說好,又擔心言過其實。唯有採取一種迴避的態度,整天把自己悶在房間裡,看看電視上上網,盡量不與家人交流。
  【心理分析】
  都說世界變小了,可人與人之間的距離變大了;信息靈通了,可相互間交流變少了。面對如此處境,很多人不是積極地改善人際關係,去主動與人交流,而是選擇自我封閉,讓壓力堆積。但“火山終有一天要爆發”,在網絡上的釋放,正好說明了你的迴避,它不是最終解決高壓的措施,只會讓你在虛幻的交流中得到暫時的滿足,當面對現實時,一切不得不從頭再來。
  有人說,一個人非常迷戀網絡的話,那就說明這個人的現實生活過得不好。確切地說,是在躲避著生活中的某些方面。在工作中,你必須做一個好員工;在生活中,你必須做一個稱職的好丈夫或者好妻子,腦子裡更多的是胡思亂想的充斥,很辛苦地去要求自己,去壓迫自己,哪怕心中有個很微弱卻很堅定的聲音說“我想歇歇了”,也不能放慢自己繼續為完美追逐的腳步。壓力無處不在,而你有過與家人交流、與同事朋友傾訴嗎?而在網絡中,雖然你並不知道自己究竟是芸芸眾生中的哪一隅,但至少你是輕鬆的,同網友嬉笑怒罵對你來說是別樣的風情,瘋狂地灌水似乎像是在發洩那生活中躲閃不及的壓力,還有發帖、寫日記,那是你對自己心靈深處感悟的詮釋。
  這就是一些人為什麼對網絡情有獨鍾,而對人與人之間的交流老死不相往來的根本心理原因。
  【心理處方】
  1.安排好娛樂時間
  許多企業管理人員認為,產生精疲力竭的一個主要原因是沒有時間進行工作之外的其他活動,如與家人或朋友在一起。其實,當你承受著巨大壓力時,不妨邀上家人或朋友去輕鬆輕鬆,哪怕是短短的幾天也行,也許經過短暫的調整後,你會重新振奮起來。
  2.不要給自己定過高的目標
  很多壓力是來自自己,而不是外界。例如,當你的目標定得過高時,你為了達到目的,拼命工作,無形中產生壓力,結果可能是“欲速則不達”。因此,凡事要量力而行,不說做不到的話,不做做不到的事,爭取言行一致。
  3.積極運動
  當運動成為你每天生活的一部分時,身體鍛煉不但能減少你面臨的壓力,同時也可使你消除精疲力竭的感覺。其實,每一天,你都可以通過一些簡單的活動來保持良好的狀態。從現在開始,想像自己擁有寬闊的肩膀和挺直的腰桿,在你行走和活動的時候,就會十分自然地感到精力充沛。
  4.不要離開支持你的人
  這一點是最重要而又通常被人忽視的。一個支持你的人際網絡,包括你的家人,朋友和同事,不僅能幫助你尋覓到稱心工作,還能緩解你精力不濟的緊張心理。在這些人面前,你不需要偽裝。可以敞開心扉,徹底地放鬆自己。你將自己的想法與他們探討,大膽地交流,肯定能夠得到認真、嚴肅的回复。這些人不會因為你的地位發生改變,而改變對你的態度。他們是你壓力釋放的最好管道,是你心靈的避風港,他們會讓你回到現實中,心與心真誠的交流和碰撞。

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  導語:據英國媒體報導,近日,英國一位名叫米歇爾的38歲女子,在與新婚丈夫結婚不到24小時候便被丈夫拋棄。而這位來自岡比亞的丈夫與其結婚,僅僅只是為了獲得英國國籍。更令人震驚的是,這名男子在老家已經結婚,甚至已有一個孩子。
  事件回顧
  閃婚之後一天閃離
  報導稱,米歇爾與丈夫在初次見面時便墜入了愛河,沒多久就決定結婚。米歇爾稱,她的丈夫性格溫和、安靜,非常有同情心,並且很有魅力。
  但就在兩人剛結婚後第二天早晨,丈夫便離開了家。丈夫怪異的舉動讓米歇爾產生了懷疑。她隨即跟踪丈夫出門,卻發現丈夫去找別的女人。
  據悉,丈夫隨後向米歇爾坦白稱這個女人是他的表妹。但將信將疑的米歇爾查看了丈夫以及他朋友的社交頁面。發現丈夫朋友的相冊中居然有丈夫與這個所謂的“表妹”的親密照。還有一張丈夫抱著嬰兒的照片,朋友還在照片下恭喜丈夫有了孩子。
  米歇爾的丈夫在鐵證面前不得不承認“表妹”其實是自己在岡比亞的妻子,孩子也是他們親生的。他之所以與米歇爾結婚只是為了獲得英國國籍而已。憤怒的米歇爾隨後與剛剛結婚不到24小時的丈夫離婚。米歇爾表示,自己是被愛情沖昏了頭腦,才不顧一切地與這名男子進行了閃電結婚。
  情感解讀
  選擇“閃婚”要慎重
  經過幾天甚至更短時間的接觸,男女雙方“感覺不錯”,感情迅速升溫,很快就完成了一系列情感與法律上的程序,攜手走進了婚姻的神聖殿堂。隨後卻面臨著各種各樣的矛盾與麻煩……發生在米歇爾身上的事情雖然頗具戲劇性,但婚姻並非兒戲,專家認為要慎重對待“閃婚”。
  婚戀心理學專家彭菲教授在接受記者採訪時表示了對“閃婚”現象的擔憂:“對於80後的人而言,培育責任感也許是最重要的功課。閃婚、離婚率高等近年來媒體關注的問題,它們或多或少都與交友缺乏理性、相互之間沒有真正了解有關。”
  有人說閃婚的主要優點是:婚戀成本低;婚戀短跑快速;少生變故枝節;符合結婚自由離婚自主規則;符合一見鍾情、敢愛敢為、愛得就是心跳的情感理念;婚後離異也比不愛苦守白頭到老更有道德人性;閃婚是對傳統長跑馬拉鬆或久經考驗愛情的反叛和顛覆,是現代高效婚戀先進文化的標誌等。
  然而婚姻非同兒戲,它是關乎男女雙方長期乃至終生幸福與否的大事。清醒正確地認識人和事均有一個合理過程,閃婚現象恰恰忽略了這個重要過程。缺失了雙方在愛情婚姻家庭中的價值取向、性格交融、思維方式、生活方式的磨合認知期,很快陷入衝動盲動式婚姻,大多會飽嚐婚姻家庭劇烈磨擦震盪甚至分離,釀造婚姻家庭不幸的苦酒,一時的心跳帶來終生的苦惱。

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  同學乾係也是一種人際干係。人際干係是咱們日常中的一個緊張組成部門。倘若搞不好人際干係,將對咱們的學習、日常以及有不良的影響。在現實日常中,由於每個人的性格、秉賦、日常配景以及目標等等的差別而孕育發生的頭腦上的肯定隔閡,這是正常的,也是可以明白的。倘若在學習或日常中和全部的人都合不來,那就不正常了,需要作自我調解並加以轉變。
  1、學會體貼別人。人在逆境中,是最需要朋儕的體貼與資助的。要仔細地觀察,另外同學有哪些擔心?哪些同學有困難?有哪些困難?看看自己能否資助他們排憂解難。同學學習跟不上,我能不能資助補課?同門生病了,和大家一起去探望,送去祝福;同門生活上有難處,主動與導師、同學探討,群策群力一起資助辦理……總之,每每資助別人將能使別人明白你的存在對他的代價,作為投桃報李的效果,一定是“愛人者人恆愛之”。
  2、學會至心待人。與人來往要以誠相待。在平常的學習、運動、休閒中,與同學們多談內心話,多交換,多相識,多資助一下別人,讓大家在一點一滴中領會到你的樸拙。久而久之,同學們就會高興把寂靜話說給你聽,成為知心朋儕。要是你照舊班幹部就更要多聽取同學們的意見和發起,不停地糾正不敷,革新事情要領,汲取好的發起;同時多向團構造、多嚮導師反映同學們的心聲。如許你就會更受大家的接待了。
  3、學會寬容明白。同學之間能否友愛相處,在很大程度上取決於你我的相容程度。當同學之間出現抵牾時,雖然抵牾的雙方都有責任,但可以信賴,很少是出於惡意、銘心鏤骨。因為這大概只是他臨時講錯,並無惡意,也不想與你樹怨。要是你能以一種高姿態去對待它,抵牾就容易化解。
  4、學會接受別人。固然了,喜好的人,你會很容易地接受。但是遇到你不喜好的人,你也要試著與他寧靜相處,你要試著包涵他。其實人不行能完美無缺,每個人都有自己的閃光點。所以,平常要學會接受和包涵同學,你會發明,與人相處並不難。
  5、學會稱讚別人。適時地稱讚別人,不代表貶低自己,學會稱讚別人,闡明你發明了對方的好處,你在稱讚別人的同時也會得到對方對你的賞識。稱讚別人要是發自心田的,真情實意的暴露,不要無原則地阿諛,乃至譏笑譏誚對方。人都盼望能得到別人的稱讚,稱讚的詞語也是人所最易入耳的話語。稱讚別人通常不是太難的事,因為每個人幾多總有一些值得稱讚的地方。
  6、不要矯飾自己。在同學面前切勿誇誇其談,矯飾自己明白多、明白早。因為在這種你自認為最得意的時間,每每便是別人最膩煩你的時間。須知:過於倨傲、目空一切、惟我獨尊,開口即是“我怎樣怎樣”,只顧自吹自擂的人,下次將沒有人再樂意與他攀談。社會生理學家指出,一樣平常人都不喜好嘴上老掛著“我”字的人。
  7、學會相互恭敬。同學之間,不行能有著同一性格或完全雷同的要求。比方有人要早起,有人愛晚睡;有人要平靜,有人愛鬧熱熱烈繁華。在這種環境下,要做到嚴於律已,寬以待人。一方面要嚴酷要求自己,事事細緻,到處克制,只管即便不要影響別人;另一方面,要體貼別人,體諒別人,給人以方便,不強求別人與自己的日常方法同等,倘能云云,就可以淘汰許多不須要的糾紛。

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導語:近日,國外社會心理學家通過統計發現,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。63%的男人和和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者。為什麼美國的小三如此容易上位?
  最近,國外社會心理學家通過研究發現,“第三者插足”產生感情,無論在短期還是長期,都是痛苦的!這份研究結果發表在《人格研究雜誌》上。儘管嘴裡說著痛苦,但是人們卻沒有被這痛苦“嚇退”——統計顯示,幾乎一半的美國人曾嘗試過做“第三者”。有63%的男人和54%的女人表示,他們目前的另一半,是之前的第三者,也就是我們俗稱的“小三上位”!
  當中國的小三現象正處於“野火燒不盡春風吹又生”態勢的時候,近年來就已經有不少人提出“美國為什麼小三少?”甚至有人認為,在美國養小三很難,是美國的財務體制決定的。還有人說這是美國女權運動的結果,使女性在教育和收入上與男性處於基本平等地位,女性已沒必要通過依附男人來索取物質滿足。事實果真如此?這份報告給我們揭示了在美國不僅小三多,而且還很容易上位。
  在美國人的詞典裡“小三”是外來語,他們並不是很懂得這個數字本身含義,當他們搞明白之後直呼“中國人說話太拐彎抹角。”
  筆者與許多美國人有過接觸,他們很奇怪,我們中國人是怎麼得出“美國小三少”這一結論的,他們說:“即便在美國生活了一段時間的中國人,也很難融入美國人的社交圈,這樣一來就很難了解美國家庭真實狀況。談到小三問題,美國人有自己的看法:“美國人更看中的是當下,珍惜眼前的愛情,至於過後,他們依舊是看重當下,珍惜眼前。”
  他們認為,由於價值觀的不同,中國人往往把小三看得過重,是放大了小三的作用,誰都知道感情不和主要是夫妻雙方問題,而小三僅僅外因。他們說:“我們也注意到小三這個話題,但我們始終沒搞懂,中國人怎麼那麼習慣把家庭分裂都推到小三身上,中國有本名著叫《聊齋》裡面講的最多的是’狐狸精’
,其實現實生活中中國人對’狐狸精’認識根深蒂固。”
  根據這份研究得出的結論:美國小三之所以容易上位,是由於這些家庭成員中有“更低的同情心、缺乏對他人幸福的關注;更低的責任感,不積極、不善於控制衝動、組織性差;自戀、自私、固執己見、以自我為中心;迴避型依戀:即保持情感上的距離;不受限制的社會的性傾向;低外向性,更少參與社會活動,冷淡。”
  談到每年離婚的總數,美國或許永遠趕不上中國的數值,但是說美國離婚率高,似乎沒有人否認這一事實,這其中大部分與“小三”有關,但是在美國家庭出現婚變過程中,“小三”無需承擔太多的責任,只是提出離婚者或有過錯方要承擔相當大的經濟損失。
  由於文化差異和價值觀的不同,美國人對愛情的理解似乎更加純粹,不願意附加更多的道德因素,他們毫不掩飾的“珍惜眼前,愛在當下”,能不能說這就是為什麼美國的“小三”多且易上位的理由?或許是或許還有更多的原因。也許“名花雖有主,我來鬆鬆土”是美國人一種時尚,但是這種時尚在中國值得推崇嗎?

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  最近,“相親鄙視鏈”的說法火了。據報導,北京有幾個“相親角”,每天一早,父母們就會拿著孩子的條件去那裡聚會,以便找到適合的對象。在相親市場中,“京籍京戶”“男性海歸”“女性本科”“擁有中心城區房產”等被認為是最具競爭力的指標。此外,還有一些基於迷信的限制,比如民間流傳“十羊九不全”的說法,所以屬羊的人備受歧視。新聞一出,很多人都在罵,說這些父母們面目可憎,把婚姻和戀愛變成了市場交易。而在我看來,這是擇偶標準千古不變的延續,並無新意。
  男女之間的關係經歷了群婚、走婚(母系社會)、結婚(父系社會)3個時期。在前兩個時期,男女之間不是一對一關係,可能只是出於繁衍目的的臨時苟合。到了父系社會,男性掌握了大量生存資源,為確定親子關係,設計出婚姻制度。在這一制度中,男女各有分工,男性提供生存資源,女性負責生、養、育。於是,在進入婚姻前,女性對男性的選擇偏好偏向於有利於獲取資源的條件,而男性對女性的選擇偏好偏向於有利於生、養、育的條件。考慮到男女之間若沒有親密關係,組合可能無法持續,因此愛情才作為婚姻制度下的特殊人際關係出現了。
  說完婚姻制度的發展過程,我們再來看今天被罵得很慘的“相親指標”,不過只是延續了長久以來的婚姻觀念,並無特殊之處。值得深思的是,為何傳統的擇偶標準會被當下人如此鄙視?
  因為我們的社會環境早已發生巨變。最根本的變化是,男女在一起不一定是為了繁衍,“ 丁克
”(不生孩子的夫妻)家庭正變得越來越多,也逐漸被社會所接受。其次,男性不一定更多地掌握生存資源了,現代女性越來越獨當一面。於是,人們越來越覺得過去的擇偶標準不太對勁。
  這是個新舊婚姻觀念衝突和融合的時代,越來越多的人將意識到,徒有物質並不足以保證婚姻生活的幸福,愛情的地位將不斷被提高。世界上研究愛情最有名的學者斯滕伯格曾提出愛情的“三角理論”。他認為,愛情應該包含3個成分:激情、承諾和親密。穩定幸福的婚姻需要夫妻雙方有情投意合的感情基礎,如沒有感情基礎作為支撐,婚姻便難言幸福,更奢談長久。希望正處於婚戀擇偶階段的人們,不要讓功利的算計淹沒了自己愛的能力,更不要拿一生的幸福做賭注。

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  導語:和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚?你還在為這個問題糾結嗎?在1月11日發布的《2014中國人婚戀狀況調查報告》中,超過4成的單身人士給出了第三種答案:和條件合適的人結婚。
  數據說話
  4成人結婚看條件7成女性有房才肯嫁
  1月11日,百合網發布《2014中國人婚戀狀況調查報告》,這也是該網站第8次發布國人婚戀狀況調查報告。今年的報告重點關注了單身人群的生活狀態、情感需求以及婚戀觀。調查對象覆蓋34個省、自治區、直轄市,共收集有效樣本73215份。
  從本次調查的結果來看,超過四成的單身人士會因為“兩人各方麵條件都很合適”而決定結婚。而男女差異明顯的是,有26%的男性結婚的原因是“給相愛的人一個歸屬”(因愛而婚),更多女性(23.2%)會因為“對方很愛我”決定結婚。
  曾幾何時,我們糾結於“該和我愛的人結婚還是和愛我的人結婚”,而隨著社會婚戀觀的變遷,現在有近半數的單身男女給出了第三種答案:和條件合適的人結婚。這意味著,在當代人的婚戀觀中,愛情不再是進入婚姻的唯一通行證,更加務實的他們在婚姻面前高度理性,雙方條件都要一一匹配。
  特別值得注意的是,在物質條件方面,有超七成的女性認為男性有房才適合結婚,同樣有超七成女性希望結婚對象收入比自己高1倍以上。
  情感解讀
  “超市型婚姻”太功利
  結婚看條件,門當戶要對。有人把這樣婚戀現象形容為“超市型婚姻”,意為“拿錢選貨,貨比三家”。曾有學者撰文稱,自上世紀90年代中後期開始,中國已經開始進入第四次婚姻革命,其重要標誌就是婚戀觀正日趨多元化。從這份婚戀狀況調查報告來看,以往為人津津樂道的“真愛至上”的觀念正在遭遇挑戰。無論是“四成以上單身男女更傾向於與條件合適的人結婚”,還是“超七成女性認為男性有房才適合結婚”,都能看出現代社會的婚戀觀正在變得越來越功利。難怪有人發出“寧在寶馬車上哭,也不願在自行車上笑”的心聲。
  婚姻是社會個體之間的一種重要的契約締結,家庭是社會的因子,每個時代人們所秉持的婚戀觀,必定離不開社會力量的塑造,進而再影響整個社會的發展。當越來越多的人在婚戀問題上呈現出日趨現實、功利化的趨勢,必然說明當今社會正在遭遇功利化危機。
  一個突出的例證是,在社會整體婚姻觀向開放與多元演進的同時,一些非常現實的因素成為衡量婚嫁的重要指標。功利化的婚戀觀,容易扭曲社會人際關係,也將顯著地增加年輕人的壓力。數以千萬計的大齡單身青年害怕結婚、不敢正視婚姻,又將導致更多的社會問題。可以預見,在未來一個較長的時間內,現代人的婚姻觀將繼續在保守與開放、家庭與個人之間拉扯,如何規避過於功利的婚戀觀給社會帶來“負能量”、製造新問題,無疑也是社會轉型期必須思考的一個重要命題。

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  生活不乏有這麼一群人,他們敏感內向,不善言談,待人接物不夠大方,總是畏畏縮縮,非常緊張。這些很有可能患上了社交恐懼症。那麼什麼是社交恐懼症呢?社交恐懼症應該如何緩解呢?
  社交恐懼症以過分和不合理地懼怕外界某種客觀事物或情境為主要表現,患者明知這種恐懼反應是過分的或不合理的,但仍反復出現,難以控制。
  社交恐懼症可分為兩大類:
  一類稱為“一般社交恐懼症”,即無論處在何種社交場合,都害怕被人注意,害怕被介紹給陌生人,甚至害怕和人發生目光接觸。
  另一類是“特殊社交恐懼症”,即對某些特殊的情境或場合恐懼,如害怕當眾發言等。
  心理特徵
  社交恐懼比較嚴重的人,既渴望得到別人的關注和認可,而又害怕別人關注自己,看到自己的缺點和不足,害怕別人會看不起自己。因此形成了思想矛盾和心理衝突。
  嚴重的還會出現一定程度的幻聽和幻視,彷彿聽到或看到有人在議論、看不起、嘲笑自己。而深感痛苦,出現自責、自罪心理。
  社交恐懼比較嚴重的人,對自己的評價偏低,總是過度關注自己的缺點和不足,拿自己的短處和別人的長處比較,以挫敗自己。而且對於自己的要求偏高,做不好、做不到或者出錯的時候,會嚴厲的批評自己,自責、自罪,會有一定程度的羞恥感和負罪感。
  社交恐懼症的危害很大,會降低工作效率,降低機體免疫力,嚴重者不能正常生活和工作。
  下面有一些克服膽怯和社交恐懼的方法,供大家參考。
  01 接納自我
  接納你自己。不否定自己,並提醒自己自己“我就是我,不需要非得和別人一樣”。不苛求自己,能做到什麼地步就做到什麼地步,只要盡力了,即使結果不如意也沒關係。
  不回憶不愉快的過去,過去的就讓他過去,沒有什麼比當下更重要的事情了。接納自我,可以從停止對自己的挑剔、批判、責難做起,不再苛求自己,不再急於從負面情緒中逃開。真實面對後,常常發現事實沒有之前想得那麼可怕。
  02 認知重建
  別總是假想人們會對你評頭論足,大部分人主要關心他們自己和他們周圍的事物,他們沒時間拿你的行為消遣。對話的時候,每個人時不時都會說一些不合時宜的話。不用認為尷尬的狀況和冷場完全是你的責任,別因為交談中的負面因素而感到內疚。總會有不合時宜的事情發生,肯定會有冷場,這些都再正常不過了,繼續做你自己。
  我們可以這樣駁斥這些「自我挫敗」的認知,客觀地衡量支持或反對這些觀念的依據:
  災難化的想法:他們都會看出我不愛說話,很愚蠢。
  支持該想法的依據:我總是不知道該說什麼,和人交談時感覺很緊張。
  反對該想法的依據:說的少並不是一種錯誤,周圍的人對我還是很友好的。
  修正後的信念:他們不會因為我表現的緊張,就看不起我,即使有時候自己表現的有些笨拙,但是多數人並不在意。
  當人們失去了客觀看待事物的能力,只關注當前,而不是綜觀全局,災難化的想法就很容易產生。這時, 以上“認知重建技術”對我們適應性認知的建立就很有幫助。
  03 視覺想像
  除了認知方面的技術,還可以運用「視覺想像」技術。
  大體上講,就是讓自己逐步暴露到害怕的情境中去,用一種溫和的方式讓我們面對自己畏懼的情境。
  剛開始時,最好躺下來,花一點時間讓自己的身體放鬆;
  然後,發揮想像力,在腦海裡進行「練習」:設想自己走進了某個社交場合;看到自己說話時口齒清楚、表情自然、充滿自信、不慌不忙;別人也聚精會神的聽自己的談話。
  每天練習這種想像,並且與「認知重建技術」結合起來。
  這可以幫助我們在真正演講時保持鎮靜,顯著降低焦慮水平。
  04 訓練社交技能
  還可以練習一些社交技能。
  可以通過書本、在線課程等方式,學習一些基本的社交技巧,比如眼神接觸、語音語調、姿勢體態等。也可以觀察別人是怎樣與人交往的,然後將這些技巧應用於實踐中,並不斷調整和提高自己的社交技能。
  這樣的練習可以讓人降低社交情境中的焦慮,並能夠獲得更積極的回應,也能獲得社交行為的反饋和練習新技能的機會。
  最後,要明白這一點:不要害怕讓別人失望。我們在任何時候,任何情況下,都不可能滿足每一個人的願望。所以,只要我們盡到了自己最大的努力,那麼就不必介意別人怎麼想、怎麼看。只要我們做到不患得不患失,放開對自己過分地要求,那麼你也可以輕鬆自然的與人交往。

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